07/06/2010 夜

寂靜的夜 
只有桌燈陪伴著我 
手指迅速在鍵盤上彈跳的聲音 
減少了夜裡那過於安靜的詭異 
卻增添了我對那時間流逝的慌 
時間匆匆的離開 
我追著它跑 
壓力卻像夢裡的魔鬼一樣 
也在我後頭緊緊地追 
想把我整個吞噬下去 
時間別再跑了
壓力別再追了
我不想再跑了
我好累

第一粒蛋糕

天大的奇闻,我Niko做蛋糕 (=w=)v

对女生来说平时得空做做糕点是很平常的事

但是对我这个平时连煎个蛋、开个煤气都不会的人来说

不是奇闻是啥?

话说回来..

上个星期dear dear来我家在载我回宿舍

刚好老姐给了咱家一盒自己做的蛋糕

回宿舍前装了几块给dear dear带回去吃

原本是给dear dear当第二天的早餐

结果那天晚上dear dear说很好吃就吃光光了囧rz

今天一早起来吃早餐的时候接到老姐的电话

突然想起dear dear前几天对老姐的蛋糕赞不绝口

就顺个便叫她叫我做蛋糕咯

"限你十分钟过来我家!" 老姐在电话另一头给我的答复 = ="

十分钟把早餐都吞进肚子里冲去老姐的家

还以为老姐会一步一步教我，跟我一起做

结果老姐递了张纸条给我

叫我自己回家照着步骤来做

还给了我一堆它认识我我不认识它的用具... (~__~")

万事俱备，我只好硬着头皮开工

为了 dear dear, 开始了我第一个不可能的任务

材料:

中型鸡蛋3粒

2汤匙班丹叶汁

150g白糖

120g发粉

步骤:

1) 把班丹叶打成汁

(这个步骤做到冒汗, 一直打不出水.. 洗的时候还给班丹叶割到下 T-T)

花了很大功夫才打碎的...

2) 把粗粗的白糖打成细细的粉 (容易容易~)

3) 把发粉用网摇散

材料准备好咯~ ^^

4) 把班丹汁、3粒鸡蛋和白糖粉倒进盘里用一个不懂叫什么的电器打30分钟

(替那个电器取了个名字叫"搅搅".. 切记不要读错音读成男性器官)

拿着搅30分钟手超累 (T-T)

5) 三十分钟后掂一下以确定白糖粉已溶解

6) 把发粉慢慢倒进去，用"搅搅"搅了搅才开"搅搅"的电(如果不想看到马来西亚下雪)

7) 搅了五分钟就可以拿去蒸了

8) 蒸30分钟拿筷子去 duk 一下, 如果筷子干干证明蒸好了，如果粘粘还要再蒸

哒哒~~~大功告成 o(>v<)o

软QQ的海绵蛋糕，真是超好吃啦~
家人还说比老姐做的更好吃
我绝对没有老黄卖瓜啦~ (>_<)
dear dear 你要替我把它吃光光~~

麻风病的小故事

昨天和老妈闲聊，不知为何聊到了麻风病
以下是老妈告诉我关于麻风病的小小故事
不知其真实性有多高，纯粹跟大家分享
也是历代相传的故事小小的记录 =D

麻风病的来源
话说在很久很久以前有一个很漂亮的女孩死掉了
女孩的家人在丧礼后花钱请了几个抬棺佬
把女孩和棺木抬到墓园去埋掉了

其中一个抬棺佬被死去的女孩色迷心窍
在女孩入土当晚
偷偷的把女孩的尸体从土中挖出来
然后就是所谓的"奸尸"...

其实人在死后，尸体会分泌出一种毒素、细菌
就那样，那位抬棺老染上了所谓的麻风病
回到家里把病传给了妻子
妻子生了个麻风病儿子
那位抬棺佬也天生风流
在风月场所传染给妓女也从妓女身上传给了其他男人
这就是麻风病的来源，呼呼 ^^

在麻风病出现后也有这样的一个故事
以前以前有个非常有钱的地主管理着一片非常大的土地
话说以前的戏班子姑娘都非常的漂亮
但是要在地主的土地开戏必须先得到地主的允许
戏班们想得到地主的允许就必须先做个"前戏"
就是戏班里漂亮的姑娘都必须先跟地主过夜
所谓的过夜不必写得太明显，大家都应该明白其中的意思 =.="


其实大家都知道这个地主的恶行却不敢反抗
大家都不想被赶出这片土地，无家可归
后来大伙想到了一个"泡制"地主的方法
大伙请了一个戏班
戏班里有个非常非常漂亮的姑娘
但是却患有麻风病
当然麻风病也分病发前与后两种
此姑娘属前者
在外表上看不出有任何麻风病的迹象
地主在跟这位戏班姑娘过夜后染上了麻风
由于染有麻风病后
皮肤上会发生一种小的肿块或大的高起的各种大小和形状的皮疹
为了隐瞒病情，地主寻找名医医治皮肤上的症状
所谓有钱使得鬼推磨，地主很快就找到了名医
名医吩咐地主每个月生宰一头牛
拨开牛肚拉出内脏躺在里头三五时辰麻风病状就会全消
地主照做

从此每个月地主都会宰上一头牛医治自己的病状
此病在以前是不能根治
每个月都会把"用过"的牛丢在家后巷
穷人家见每个月都会有头牛被丢在地主家后
每个月都在地主家守候着他们每个月难得的美食

就这样，麻风病在穷人堆里传开了

我的故事讲完了 =D
以上两个故事都源于男人的色心
色字头上一把刀，害人害己

愛情只不過是一場戲嗎?

前一陣子

有好多身邊的人都戀愛了

轟轟烈烈、甜甜蜜蜜

就那麼一眨眼

最近看見好多人分手

原因不是第三者的介入

就是受不了遠距離寂寞的煎熬

突然覺得愛情好假

曾經覺得他們的愛情多么的令我欽羨

每一對都是讓人看好會長長久久的

每一對的愛情看起來都是那麼的堅固

怎麼突然間說放棄就放棄了呢

深愛的人就這麼說放開就能放開的嗎

小小的離別就這麼輕易的打敗了一個未來生活的幾十年

愛情是貪心的

愛情更是貪新的

黑馬王子的出現

白雪公主終於找到了另一個可以取代讓她早已厭倦白馬王子

茱麗葉的出現讓梁山伯眼前一亮

讓他早已忘了與他生死與共的祝英台

熱戀期過了

久違的心動、濃厚的感情之間

只能選其一

看見別人的愛情我開始害怕了

不知道會不會也有一天

我跟他也會因為貪心、貪新或距離而離開彼此

不知道我們的愛情是不是也像豆腐一樣一碰就破了

我不喜歡聽見承諾、更不喜歡去談我們的未來

畢竟看不見的事情我們不應該去給予期待

他對我的好已經讓我對他的愛每一天加深好幾丈了

但是這份深深的愛能不能經得起考驗呢

答案還是個未知數

我只知道我現在很愛他、他現在很愛我

現在我們都很幸福

那，就足够了

給地球媽媽的一封信

親愛的地球媽媽:

您給了我們氧氣；給了我們清澈的水；給我們美麗的大地。
一切一切我們需要的，您都滿足了我們。
如果沒有您，就沒有了昆蟲；沒有了動物；沒有了植物；更沒有了我們。

但是人類是怎麼感激你的?
我們給您的謝禮除了垃圾、焚燒的煙霧、不能融化的塑料還有什麽?
我們為您做的除了砍光你身上的大樹小樹；污染圍繞著您的清新空氣、清澈的海洋、美麗的河流；欺凌人類以外的動物，讓許多的它們面臨絕種，
我們...還為您做了什麽?

您給了我們那麼多，看吧! 人類是怎樣對待您的..
我們把您弄得丑陋不堪；把您弄到生命垂危...
一半以上的我們還是處於執迷不悟的狀態...
每個人都看見你生病了，大家都假裝看不見...
末日之謎已成爲了不久后的事實,
不肯接受事實的愚蠢人類還不當回事...

地球媽媽，
請您明示這群愚蠢的人類吧...

讓那些總是把科學放在嘴邊；把現實當是迷信的人一個警惕
讓他們知道您真的生病了。

爲了每一個活著的生物、也爲了您。
讓他們就算不幫助你，也不要再傷害你。

愛你的人 上
27/04/2010

In a Relationship

开学的前一天
我不再是单身

我让你牵了我的手
我跟人说过我不可能会接受你
答应跟你交往的时候我很意外
我还以为自己不会在毕业前谈恋爱

还记得让你牵我的手那时还蛮搞笑的说，嘿嘿~

欣赏你对我的坚持
如果在我第一次拒绝你的时候你放弃了
今天你就不会在我身边
如果在我第一次说话伤害你的时候你放弃了
今天握着我的手的人就不会是你
如果在第一次看见我喝到烂醉的糗样时你放弃了
今天我爱的人就不会是你

但是
如果那一天我没有让你牵
我今天还能在我身边找得到你吗?
你会不会已经放弃了?
你还会不会有再多一次的告白

其实在你追求我的这几个月
我早已习惯了你在我身边
只是我一直都很固执
不想给机会让彼此好好相处
因为年龄问题一口咬定没有好结果
因为你是典型巨蟹男就觉得我们性格不合

看得出来你为了我改变了很多
看得出来你为了我吃了不少苦
看得出来你为了我受了不少委屈

最近一直都问你为什么会喜欢我
不是不相信你是真的喜欢我
我只是很迷惑
我到底有什么好让你这样为我付出

一眨眼
我们在一起两个星期了
我的两个月爱情魔咒会不会再次灵验
我不去想了
珍惜每一天跟你一起的日子
我不愿去想太远

我喜欢你

喜欢那个当我遇到困难的时候给我安全感的你
 让坚强好胜野心强的我偶尔当个小女人
遇到困难的时候会想到要依靠你

喜欢有时变得像个小孩的你
可爱到让我忍不住想要欺负你

喜欢你对我说话的时候
总是温柔得让我像棉花糖碰到水一样溶掉

我真的很幸福有你在我身边
感激遇见你
答应你会当你的巧克力
一直都让你感觉甜甜的

瓦煲饭记

老妈在星期六就跟着阿姨一家到新山去了
昨天，星期日一早
哥哥和老爸去沙滩
没跟去因为我今年忌水


昨晚老爸打包一大包瓦煲饭回来
我的妈呀!!
我最最最最最讨厌的食物
但是还是吃下了
用100plus吞了半包饭
吃不下

今天中午
还是吃......
瓦煲饭!!!!
昨天吃不完的拿去弄热吃
从中午吃到现在的晚饭时间还没有吃完。。。
!@#$%^&*(*&^%$#@#$%

我第一次吃东西吃到反胃想吐!!
妈咪你快点回来!!!!!!!!
【大声的哭】

终于有压力了

前一篇才说了对星期六的表演不紧张
压力随着我今天的不适接踵而来



今天一早起来身体就不太妥
在没有冷气的房里竟然冷到汗毛竖起
我还以为早上下了场大雨天气转凉了
于是没放在心上

去乐团练习前我洗了澡
从洗澡间出来的时候冷到整个人硬掉的感觉
一直到乐团练习的时候
大家都觉得很热
我自己一个人在冷到受不了
我的妈呀
我感冒了
后天就是表演了怎么办

压力提升至20%...



去练习时
接过刚印出来的主持稿
念了念
我口吃了...

我的妈
我上台最忌的就是讲话
因为我会口吃
唉..........
我早早说了没人听
坚持要我上台主持
我说是说尽力
但是口吃我知道是一定会的
还要临场反应
这三个小时的表演
我完蛋了
还是那一句“我尽力”
可惜能力有限

压力提升至60%


开始练习
有太多的东西需要去顾虑
主持要怎么说
唱歌前要说什么
唱歌后要怎样
这首歌之后是什么东西
我的思绪完全就不在我的歌里面
我唱歌最需要的感觉随着一大堆的问题飞走了
今天的练习屡次犯错
我的心思真的很难摆在我的歌里面
因为除了我的歌
主持似乎更加需要多加一些功夫
结果顾此失彼
唱歌跟主持一样一塌糊涂.......

压力提升至99.9%

今天突然间我失去了我所有的自信
很不舒服
我还是去睡了...
我怕表演前生病
因为生病了会变得很迟钝
主持完蛋更别说是唱歌了

Green Light Cafe 表演

这个星期六将是我加入传奇乐团后第一场团体演出
经过了两个月的练习
从刚开始的紧张期待慢慢的变成了现在的无所谓
表演那天的的日子越来越靠近了
通常即将要表演的人是越来越紧张的
我却异常的平静慵懒

这个演出我完全没有动力
但有尽力去练习
因为我不喜欢做扯后腿的那一位
表演当天我的好姐妹和几位同学有来捧场
不可以丢脸

尽量保护自己的声音照顾好身体是我现在唯一做的
表演的时候我会尽力去实现我说的那一句

“爱唱歌就要学会享受舞台”

忘了爱

"花心萝卜" 是我在初恋后给人的印象
因为我总是见一个爱一个
爱上了再强迫自己放弃
初恋的伤害让我胆怯
我不敢让让他们知道我的喜欢
我不敢去追求我的幸福

爱上了放弃；放弃了再爱上再放弃
重复又重复让我渐渐感到迷惑
什么是喜欢?
感情的世界是如此的容易陷入
却又可以如此轻易的抽离

渐渐的我发现，既然最后我选择的都是放弃
为什么要让自己爱上?

如今接近半年
身边双双对对的恋人分分合合
我没有让自己置身于你追我逐的感情里
因为我已经忘了如何去爱
男生对我来说只有5种
对手、兄弟、路人、合作伙伴和追求者

我已经忘了心跳的感觉



p.s: 那些以为我喜欢你的自恋狂请尽早收皮

部落格换新衣咯!

Yey ~\(≧▽≦)/~
部落格换新衣了~

为之前的“衣服”哀悼一下子

陪我渡过三个月又十一天的“衣服”，掰掰咯~

远离酒精

两个星期里喝醉了醉两次

上个星期喝醉是因为不小心

因为我不知道一支半的Heineken可以让我倒地

昨天则是故意

因为这几天的压力让我很想开心地笑

(喝醉的我会像傻婆一样一直傻笑个不停  囧rz)

无视自己最近的胃痛病常常发作

我还是把自己灌醉

结果喝醉的时候

胃痛病发作

从前面痛到后面去了

从今天起，我要远离酒精

但是，我不知道除了酒精之外

还有什么方法能让我消除压力

要努力了

好久都没update我的blog了

刚刚进来发现厚厚的一层灰尘...

呼~~【尘飘~~】

对不起.. 把你丢空了那么久

因为最近情绪很复杂

部落格不是没写

而是常常写一半就发现离题

什么情绪乱七八糟的就加进去了

就像 rojak

ape macam pun ade

干脆delete

昨天成绩出来了，是我上两个星期在梦里一摸一样的成绩...

还记得那次是在宿舍里睡午觉，梦里发现short sem里读的两科都拿A+

还记得我还是在梦里笑着醒过来的

呵呵~ 没想到还美梦成真~

但是梦里跟现实不一样的是看见成绩的那种心情...

梦里的笑，现实中的哭

因为预算错误，我还以为如果这次拿完A+，

就能把 CGPA 从3.4 拉到3.7

我这个笨蛋.... 简单这么的计算方式都不会..

原来最多只能拉到3.48..

从早上九点半被朋友叫起来看成绩后

就一直在算CGPA然后哭哭哭到下午两点多

最后饿到头晕下去楼下倒在椅子上让老妈弄午餐给我吃

我不是大小姐啦.. 我是真的饿到血压低头晕【嘟嘴】

昨天是我第一次因为成绩哭也第一次饿晕，一个值得纪念的日子 【笑~】

还被老妈笑我傻

都拿完A+了我还想怎样,

就这样没再哭了

申请奖学金的条件CGPA 3.5 我还差0.02..

还是去拼一下吧~

我相信还是有机会的哦~ ^^

【我相信自然定律的力量】

CGPA 3.48

这种成绩不是说很好

但还是属于中上的

没有用功过的人或者一个笨蛋是没有可能拿这种成绩

我是一个平时从来不温习功课、

上课敢敢在老师前面睡觉或玩facebook、

功课乱乱做+喜欢逃课的学生

【强调我不是在炫耀，注意重点是在说我是一个很懒惰很荒唐的学生】

临时抱佛脚，我是真正的临时抱佛脚!

考试前一晚【就是考试的前几个小时】

我才甘愿拿起笔记一面玩 facebook 一面 msn 聊天 一面快速的翻看笔记

这种读法进考场前当然是忘光光...

成绩怎么出来我真的不懂 (=.=|||)

知道很难相信，但是只有跟我相处过的人才会知道

班上坐在我后面旁边的应该是有看见我上课的态度

宿舍的室友们应该都了解我的懒惰爱玩的性格+睡神

有人说我聪明

Uncle~ 麦说笑啦!

是人都懂我够笨反应够慢

说我聪明真是天大的笑话【冷笑】

唯一能解释这种谜团的就是

我有神的眷恋

从小我要什么，就会有什么

希望发生什么，什么就会发生

这一切我只需要付出一点点的努力

甚至不需要努力我就可以得到

但是我知道如果我还是懒懒散散

不付出任何努力的代价

总有一天神会拿走牠投资在我身上的一切

今天起我要好好努力赎回自己挥霍生命却享有幸福的罪

为自己的生命作出努力

这样就算下一次的愿望成真也不会有任何的心虚

無題 24/01/2010

不管別人是要如何評價我

我選擇沉默好了

不管別人對我的人格判斷如何

我還是選擇沉默好了

不管別人在我背後怎麼樣中傷我

我也還是會選擇沉默

因為我只要自己瞭解自己

知道自己是怎樣的就好了

問心無愧

考完試lur!! Wacom Time!!! ^^

考完試咯考完試咯~

最後的試卷在老師收上的那一刻起，

有種興奮想要歡呼跳躍的感覺~

歐麥嘎歐麥嘎歐麥嘎~

放假lur~~

首先狠狠地補眠了一番

爲了考試睡眠嚴重不正常

每一天我都睡很多次

都五分鐘半個小時的睡

加埋加埋還是睡眠不足

Tomato在趕美術系的功課

所以她那架兩千多的Wacom就借我玩咯~

畫了兩張圖~ 厚厚~ ^^

超開心的 XD

用Wacom畫的第一張圖

(噢噢~~值得做紀念^^)

 

這是第二張

我室友說很像我哦~ >.<

眼睛 T_T

對 tomato 的 Wacom 愛不釋手

原本還要再畫..

太累了爬上床睡覺好像比較實際..zzZ

我真的很忙

這兩個星期會開始我的忙碌生活

有很多事情等著去解決!!! @__@

Windows OS 找老師補習：

期末考快到了，平時不燒香

每天傍晚都去找老師補習

臨時燒香...

老師謝謝你 T-T

星期五的interview：

唱歌面對最大的問題就是背歌詞

鳥啊~

背了一整天還是不行啊!!

這是最 Urgent 最重要的!!

啊~~~~~~~~

IT系義賣會的事項：

好多東西還沒弄....

抽不出時間!!

SHIT!!!

快截止日期了啦!!

啊~~~~~~~~

MQA Moral Final：

明天的 quiz 不打算去讀了

這幾天爲了我的聲音我不能熬夜

還是以唱歌為重

在 Final 前儘量找時間來讀

明天傍晚學生會會議：

明天晚上8點要跟佳家代表IT系出席會議

意思是說我找老師補習過後不用吃晚餐了 @_@

最近我真的真的會很忙很忙很忙很忙很忙很忙

要跟某些人說聲對不起

我不是不要理你們

我是真的沒時間啊

請體諒我 please................

全部都是 URGENT CASES!!!

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

練歌練歌~~~~~~

(那個 interview 可以看歌譜嗎?? 至少可以省點時間做其他的事情... T^T)

無題 05/01/2010

好啦好啦

我不玩了啦

我會認真點 okie? =3=

22歲沒有資格玩了啦~

成熟點穩重點

唉.........................

Clubbing Night

喝醉酒抽煙

勇敢到直向看中的"魚"放電

最後那隻"魚"鳥都不鳥我

有夠醜的 T.T

我敢死到跟著一個男生跳舞跳到隔壁座

被朋友拉回來了還一直抱怨

還一直被我打

對不起 =(

聽朋友說那裡有很多"狼"

我怎麼沒有感覺到

那位跟我跳舞跳到隔壁座的樣子長怎樣

我看不清楚

因為我爽的只是跟他跳舞

貼身舞??!熱舞??!

我只會扭屁股..

那個男生跟我說我很會跳

開玩笑!!!

我第二次去夜店罷了 =.=

最後散場的時候

那個男的從後面拿著一杯酒跟我說了一些話

我聽不見他在說什麼

接過那杯酒就喝了起來

隔壁座整座歡呼起來

媽的我幹嘛一點安全意識都沒有 =.="

我是瘋了嗎?

其實昨天我做過什麽雖然是醉了我還是知道的

但是還是有些細節不是很能夠記起來

比如朋友說是我自己跑去隔壁座跳舞的

我明明記得是他先在我旁邊跳的啊 =.="

還是我跟他開始跳舞的時候沒有人發現

我跟著他跳到隔壁座的時候才看見?

我還是得澄清一下

雖然是喝醉酒

但是我沒有開放到自己跑去"別人家"搞搭訕

手上有很多淤青

很夠力痛

沒有印象自己有跌到那麼嚴重

應該是喝醉了被朋友扶著的時候拉到的

感覺到昨天剛開始喝醉的時候我一直打人

抱歉...

你們應該把我綁起來

昨天很瘋

答應自己下次不會再讓自己喝醉了

瘋過了傻過了

我只不過是想拋開所有的責任

就一天晚上

我不是我自己

沒有家人沒有功課沒有任何負擔

好好的忘記自己是誰

做平時自己不做的事情

嘗試讓負擔後面的另一個自己好好出來透透氣

離開了那裡

一切都恢復

做回乖乖的自己

現在的我是我媽的乖女兒

別人眼中的乖學生

新紀元IT系系長

其實心中還是有一點愧疚...

因為在心裡的深處一直有個小小的聲音在抗議

自己不是個乖女兒

更不會是個乖學生

更不像是什麽系長

我只不過是一個爛咖

帶著正經八百的假面具到處騙人的爛ka